Sua verdade não é absoluta

           O Passado vindo te visitar e sofrento uma sabatinação simples e direta sobre minhas escolhas e sentimentos. Eu realmente acreditava ter resolvido e não ter deixado qualquer tipo de pendências, salvo os sentimentos no fundo escondidos e ocultos dentro do meu ser.

Como me equilibrar sofrendo de saudade, estando em um país frio de pessoas distantes, que bate a saudade latente de que você ama e de ter pessoas que estejam ao seu lado, inteiramente por gostarem da sua companhia, sorriso, alegria, de ser cheia de vida e de histórias engraçadas, que viram sátiras junto a uma roda de amigos, entre tantas histórias engraçadas a serem compartilhadas.

Acredito eu ter várias gavetas dentro de mim no meu profundo onde guardei alguns sentimentos o principal e o medo de me dar por inteiro por alguém, por ter baixado a guarda e amado alguém e ter me sentido totalmente enganada e traída. Você aprende a isolar esses sentimentos e a fugir, só que a vida é cheia de voltas e quando vi, me deparei com esse conflito, para entender por que depois de alguém que tanto me doei quis ter uma vida comigo e de ter desistido dessa relação, não conseguir me envolver e deixar ninguém a ultrapassar o meu campo de segurança, e passar a sabotar essas relações para não me envolver por inteiro.

Daí surge a tal pessoa que você se deu por inteiro, baixou a guarda totalmente, se dedicou e te diz depois de anos. Porquê você fez tudo isso?  Pois ao me separar, não houve qualquer diálogo, eu só queria me esconder e não lidar mais com esse sentimento doloroso por me sentir, traída e enganada.  E antes que ele vá embora, melhor eu coloca-lo pra fora da minha vida.  Foi basicamente assim que reagi, sem querer saber, só concluir e dizer que não queria mais e me fechar, como se fosse uma tartaruga dentro da carapaça.

E afirmo, depois de tantos anos porque quer provocar essa conversar, não superou ainda nosso término depois de quase 3 anos?

Daí, tenho a seguinte afirmação:

“Não entendi nada. Queria viver uma vida com você.

Não queria nada, a única coisa que queria era você, mesmo tendo milhões de possibilidades eu gostava de ficar com você, dormir e acordar ao seu lado.

Quanto a dinheiro, casa ou outros bens materiais, não valorizo nada disso e isso não é sinônimo de felicidade. Tudo pode ser construído aos poucos, eu estava disposto a qualquer coisa ao seu lado.”

Isso me destruiu e me tirou do equilíbrio, pois estava em um mundo seguro de certeza de sentimentos e escolhas certas que  fiz até o momento ou achava ter feito, isso mexeu muito e me destruiu por dentro, pois tudo que eu também queria era de fato isso, e sempre foi reciproco, eu com minhas fugas não acreditei, fui imatura e expulsei o da minha vida.

Chorei muito, senti que depois de tanto tempo ele não superou e ainda tem esse sentimento, quanto diz: Eu pedi tudo que eu amava e estou recuperando, talvez eu possa ter uma nova chance de reconquistar quem eu amo.

Achei muito cruel ouvi tudo isso do outro lado do oceano, eu que sou de fazer e acontecer, vivo um sentimento de total impotência, no meio de tanta saudade e distancias provocada por minhas próprias escolhas.  E agora não ter muito o que fazer sobre tudo isso e não conseguir digerir ainda tudo isso, tudo isso me deixa área e dificulta a me concentrar nos meus objetivos de agora, estudar e dedicar ao meu projeto exclusivo que é o mestrado. 

Enfim, vamos aprendendo e reaprendendo a lidar com tantos sentimentos, distâncias e escolhas. Ver que não posso continuar errando e tomar conclusões sozinha e expulsar as pessoas da minha vida que querem ficar de verdade e ter uma vida comigo sendo um sentimento recíproco. Entendo que não tenho mais tempo pra errar e ter escolhas imaturas e inconsequentes.  Que não posso ser irresponsável com meus sentimentos e minha vida e que eu sou responsável por essa mudança, escolhas e futuro. Sendo ele aqui ou há 7 mil quilômetros do outro lado do oceano.